Miniyo

1er. Candidato, formado en YALE:
Director: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: El pensamiento.
Director: ¿Por qué?
Candidato: Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.
Director: Muy bien, excelente respuesta.

2º Candidato, formado en HARVARD:
Director: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: Un parpadeo de ojos.
Director: ¿Por qué?
Candidato: Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.
Director: Óptimo.

3er. Candidato, formado en OXFORD:
Director: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: La electricidad.
Director: ¿Por qué?
Candidato: Al accionar el interruptor, encendemos una lámpara situada a 5 km. de distancia instantáneamente.
Director: Excelente.

4º Candidato, formado en la UCA, Universidad de Cádiz:
Director: ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?
Candidato: Una diarrea…
Director: ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso…
Candidato: Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima…
Director: ¡El empleo es suyo!

Le preguntan a tres personas:

- ¿QUÉ LE GUSTARÍA QUE DIJESEN DE USTED EN SU VELATORIO?

El 1º dijo:

- Que fui una gran persona y un muy buen padre de família.

El 2º afirmó:

- Que fui un hombre maravilloso, excelente padre de familia, y un profesor de gran influencia en el futuro de la juventud.

El 3º sentenció:

- Me gustaría que dijesen: ¡COÑO! ¡MIRA! ¡SE ESTÁ MOVIENDO…!

Eso es optimismo…

Dos dos ancianos hablan sobre el envejecimiento, y uno le dice al otro:

- La peor parte se la llevan nuestras mujeres, y además ellas se niegan a admitir que envejecen y tratan siempre de esconder sus achaques.

- Tienes mucha razón, pero he encontrado un buen truco para hacerles ver sus discapacidades a través de un sencillo juego: así, si quieres saber si tu mujer empieza a quedarse sorda, colócate a 10 metros de ella y hazle una pregunta. Después, cuando veas que no te responde, acércate a 5 metros. Después a 2 metros, y después a 1 metro. Y entonces no le quedará más remedio que aceptar que se está quedando sorda…

El otro encuentra la idea muy buena y cuando vuelve a casa se coloca a 10 metros de su mujer y le pregunta con voz fuerte:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta. Entonces se acerca a 5 metros y le pregunta de nuevo:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

No recibe respuesta tampoco, por lo que se acerca a 2 metros y le vuelve a preguntar:

-Cariño, ¿qué hay de cena?

Sigue sin recibir respuesta.

El tipo, divertido por el funcionamiento del truco de su amigo, se aproxima a apenas un metro y grita:

- Cariño, ¿qué hay de cena?

Su mujer se gira y le dice, con cara de exasperación:

- Te lo digo por cuarta vez, ¡¡¡ sopa y croquetas !!!

… visto en Desvariando, http://humor.desvariandoando.com/

- Padre me confieso que el otro día  me acosté con una jovencita de 15 años.  
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo  dicen las Escrituras: ‘Hay que enseñar al que no sabe’.  
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: ‘Dad de comer al hambriento’.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.  
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado… ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!  

Un joven novicio llega al monasterio.

La tarea que se le asigna es la de ayudar a los otros monjes a transcribir los antiguos cánones y reglas de la Santa Madre Iglesia. Se sorprende de que esos monjes efectúen su labor a partir de copias y no de los manuscritos originales. Va a ver alPadre abad,prior del convento, y le explica que si alguien hubiese cometido un pequeño error en la primera copia, ese error se propagaría a todas las copias posteriores y de generación en generación. El padre abad le responde:

- Hace siglos que procedemos así, y copiamos a partir de la copia precedente, pero creo que tu puntualización es muy buena, hijo.

A la mañana siguiente, el padre abad desciende a las profundidades del sótano del monasterio; una caverna donde están preciosamente conservados los manuscritos y pergaminos originales. Donde hace siglos que nadie ha puesto los pies ni abierto los cofres que los contienen. Se pasa allí la mañana entera, después la tarde, después la noche, sin dar señales de vida.

Las horas pasan y la preocupación crece hasta el punto en que el joven novicio se decide a ir a ver qué es lo que pasa. Baja y encuentra al padre abad completamente ido, las vestiduras desgarradas, la frente ensangrentada y golpeándose sin parar la cabeza contra los venerables muros. El joven monje se precipita sobre él y le pregunta:

- Padre abad, ¿qué le sucede?

- ¡¡¡CARIDAD!!!¡¡¡Eran votos de CARIDAD los que teníamos que hacer!!! ¡¡¡no de CASTIDAD!!!.

… visto en http://humor.desvariandoando.com/

Automedicarse es bueno, no hagáis caso de los médicos. Os pase lo que os pase, vosotros vais al armario de las medicinas y lo primero que cojáis, pues eso os tomáis. Si no os cura, por lo menos os atontará, que es lo queríamos conseguir.

… vía finofilipino

2010-09-04

Casi al final del servicio dominical, el sacerdote preguntó:

- ¿Cuántos de ustedes han perdonado a sus enemigos?

El 80 % levantó la mano. El sacerdote insistió con la pregunta. Todos respondieron esta vez, excepto una señora viejita.

- Señora Nelly, ¿no está dispuesta usted a perdonar a sus enemigos?

- Yo no tengo enemigos -respondió dulcemente la viejita-.

- Señora Nelly, eso es muy raro. ¿Cuántos años tiene usted? 99, respondió.

La congregación se puso de pie y la aplaudió.

- Oh, señora Nelly, ¿Puede pasar al frente y decirnos cómo puede tener usted 99 años y no tener enemigos?

La dulce señora Nelly pasó al frente, se dirigió a la congregación y dijo:

- ¡¡ Porque ya se murieron todos esos hijos de puta !!

…vía ozioso: Jajajajajaja xDD tweeteado por @Cabrona_